Анекдоты про заказы

Лупа и Пупа работали трубочистами. Однажды, их заказал дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход должен был чистить Лупа, поэтому Пупа чистил дымоход дедушке за Лупой.

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
- Под лимоном.

Владелец шикарного ресторана зашел в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расческой своей. А что?

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.

Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием "Чернокоп" и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.

Такое ощущение, что коронавирус создали по заказу производителей вакцин. Независимо от того, помогают вакцины или нет, производители всегда в выгоде.

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком.
- Это невозможно - он не отдаст!

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила. А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принес только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?

Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

"А вот и х#й!" - подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

"Украина ожидает российское вторжение в конце января". Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
- До грехопадения или после?
- Желательно во время.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя, блин...

- Я все попробовал, нормально пиво там. Но там есть один секрет - заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь. Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально. Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: "Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят".

Отзыв на презервативы: "Мне, конечно же, сразу много не надо было, я сделала заказ 60 перезервативов".

Муж на удаленке второй год:
- Сегодня я понял, что часто заказываю кофе, когда курьер в домофон ответил мне: "Это я!".

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

Судя по моей истории заказов на АлиЭкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тр#хаюсь...