Анекдоты про заказы

Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же ее вовремя не увидела!

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Я звукорежиссер, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.

Глядя на последние макеты дизайнер произнес:
- Все пора руки к заднице прикреплять, это будет соответствоват требованиям заказчика...

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

- Милый, закажи для меня мороженое.
- Любимая, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
- Тогда кофе.
- Вот те раз! Горячее сразу после холодного мороженого?!

- Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих...
- Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два - вы позвонили в морг.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

Все чаще дети на Новый год заказывают Деду Морозу не игрушки и айфоны, а оборудование для производства снега.

Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!

Дизайн Шредингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси.

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.

Два термита заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Столик на двоих.

Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки.

Михаил Ефремов заказал Снегурочку на Новый год, а сегодня арестовали Любу Соболь. Совпадение?

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?