Анекдоты про закон

07.02.23 02:34
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем, воля умирающего - закон.
05.02.23 12:37
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
01.02.23 19:12
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
31.01.23 10:45
- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?
29.01.23 12:04
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
22.01.23 04:57
- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
14.01.23 02:24
Времен увлечения кулинарными экспериментами: сначала в ящике со столовыми приборами появляются пинцеты и шприцы, а потом "милый, сегодня ужина не будет, у нас закончился жидкий азот".
14.01.23 00:06
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби - находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
09.01.23 12:12
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
08.01.23 22:16
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, бл#дь, закончится?!
07.01.23 12:17
После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.
07.01.23 00:11
Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.
06.01.23 12:34
Ее две дыньки на десерт закончили наш ужин.
02.01.23 18:33
Новый закон Мерфи при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.
02.01.23 15:44
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание". Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
28.12.22 10:24
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
23.12.22 19:52
- Как известить девушку том, что ты все, закончил?
- Гимном.
22.12.22 00:18
- Некоторые называют меня недоразвитым, а я закончил книгу в 700 страниц всего за 2 дня! Вообще, я очень люблю раскраски.
13.12.22 14:04
С нашим законотворчеством чувствуешь себя как в Хогвардсе. Не знаешь куда лестницы в следующий момент развернутся.
10.12.22 02:21
Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
09.12.22 06:48
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом.
В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну, и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
25.11.22 22:43
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
23.11.22 22:18
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
17.11.22 12:53
Трудно соблюсти букву закона, когда в нем нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.
16.11.22 19:09
Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.
15.11.22 20:54
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
13.11.22 10:02
Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принес. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.
11.11.22 17:27
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
05.11.22 01:59
- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.
01.11.22 14:09
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234547далее
Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru