Анекдоты про закон

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да? Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...

Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...

- Кабы я была царица, я бы для батюшки царя родила бы богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.

Страшнее законов в России только практика их применения!

- Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, врачей, актеров, юристов, рабочих и олигархов законодателями...
- Ты предлагаешь избрать инопланетян?

Если на все реагировать, у вас могут быстро закончиться реагенты.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.

Чувство такта - это умение сообщить гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать! Для этого есть мышь!".

Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак а не юрист.

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

В странах арабского мира суровые законы.
За воровство отрубают руку.
За побег - ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся все лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Васильев ответил:
- Строго? Вы помните Петрова? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
- Какое там! Еще даже конь не валялся.

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.

Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом...

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.