Анекдоты про закон

- Ашот Феликсович, я Вас уверяю, мы все сделаем в лучшем виде...
- Ирочка, если эта жопорукая бригада успеет закончить ремонт в срок, я пожму вашу шляпу...

Походами в "Магнит" навеяно.
Давно пора ввести закон в торговле: нет ценника - товар бесплатно!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия!
- А Хинштейну-то какое дело?
- Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...

Первый закон демократии: "Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим или наоборот - по законам демократии?

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец. Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имен и фамилий преступников - честным тезкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь - пойдешь на работу, а не захочешь - закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку...

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я сам купил в далекой молодости.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется в семью.

- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

- "Госдума освободила РПЦ от запрета на отмывание денег, полученных преступным путем".
- Пост закончился?!

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Отличительная черта педофилов - они очень законопослушные водители: они никогда не превышают скорость, когда едут мимо школы.

- Почему женщина всегда досматривает порно до конца?
- Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трех звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...