Анекдоты про закон

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.

Байден планировал сделать заявление о ситуации с ЧВК Вагнер, но пока ему объясняли, кто такой Пригожин, ситуация закончилась.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр#хнуть и где-то заработать?!

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия!
- А Хинштейну-то какое дело?
- Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...

Первый закон демократии: "Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим или наоборот - по законам демократии?

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец. Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имен и фамилий преступников - честным тезкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь - пойдешь на работу, а не захочешь - закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку...

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я сам купил в далекой молодости.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется в семью.