Анекдоты про закон

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

- Как на счет того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?
- Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

Самое вкусное в законе - это прорехи в нем.

Почему законы физики филологам принимать нельзя, а законы для государства не юристам можно?

Борьба с неграмотностью закончилась - самое время начинать борьбу за грамотность.

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались сухими.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

- Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон нашего государства.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Не стоит особо уповать на молчание. Сейчас и за тишину могут спросить по всей строгости закона.

- А когда будет восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

Юристы - люди, которые обеспечивают друг друга работой: одни из них все время придумывают законы, другие же постоянно роют в них дыры.

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Если главное достоинство ИИ это нахождение неочевидных закономерностей в огромных масствах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешся от китайского до друидского как дурак...

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть.

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.