Анекдоты про закон

Дума печет законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать все в десять раз дешевле.

Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почем...

Только я встал на ноги, только почувствовал себя финансово независимым... Как вдруг у меня закончился шампунь.

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Новое в современной метеорологии: осень еще не началась, но лето уже закончилось.

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнется сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

Подписан закон о запрете работы в такси и общественном транспорте лицам с судимостью. В органы власти с судимостью - пожалуйста, в такси - нет!

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

В Конституционном суде уверены, что закон о непрерывном военном призыве не противоречит второму закону термодинамики.

Хэллоуин уже закончился, а костюмы мразей и проституток на некоторых людях остались.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо - никак.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

- Как на счет того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?
- Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

Самое вкусное в законе - это прорехи в нем.

Почему законы физики филологам принимать нельзя, а законы для государства не юристам можно?

Борьба с неграмотностью закончилась - самое время начинать борьбу за грамотность.

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались сухими.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

- Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон нашего государства.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.