Анекдоты про закон

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я сам купил в далекой молодости.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется в семью.

- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

- "Госдума освободила РПЦ от запрета на отмывание денег, полученных преступным путем".
- Пост закончился?!

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Отличительная черта педофилов - они очень законопослушные водители: они никогда не превышают скорость, когда едут мимо школы.

- Почему женщина всегда досматривает порно до конца?
- Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трех звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

- Доктор, и когда этот эмбрион формально станет человеком?
- Ну, вначале он должен вырасти и закончить медицинский...

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

Когда очередной раз узнаешь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!

Не ладится жизнь? Значит, вы нарушаете 7 законов Вселенной. Хотя, скорее всего, вы просто долбо#б...

Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк...

"Жить надо по закону" особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

В России собирались расширить понятие "госизмена", но предатели, готовившие законопроект, сбежали в Литву вместе с черновиками.

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

- Алло, Давид, у вас же - у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Расскажи, пожалуйста, как 2023 закончился?

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров университета с тем, что Валуев его закончил".

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.

В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.

В законодательстве нет смертной казни за экологические преступления. Зато у природы есть.

Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.