Анекдоты про закон

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик...

- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!

Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

- А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.

Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"...

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- Неужели в Украине есть воры в законе?!
- Конечно есть! Избраны всенародным голосованием на выборах!

- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать. То туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне.

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.