Анекдоты про закон

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

5% россиян клали на законность, остальные ложили.

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю...

Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И все что умеют - складывать все так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесен законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Один из основных принципов Верховной Рады: "Незнание законов не освобождает от законотворчества".

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр#хает вице-президента страны.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

В моей жизни появился любимый мужчина и мой законный муж от него просто без ума.

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Да из-за тебя вся х#йня и происходит.

Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...

Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
- Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.

Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.

Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.