Анекдоты про закон

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Кризис, может, и закончился, но дно еще затягивает...

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.

Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Че, это, он остановился?
- Наверное бензин закончился!

- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

Из разговора двух одесситов:
- Фима, вы живете по закону или по совести?
- Таки по ситуации...

В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!

Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там все закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

"Я спать" - самый мощный аргумент закончить переписку.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и все закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Жизнь заканчивается не тогда, когда наступает смерть, а тогда, когда возникает желание, чтобы она закончилась.

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

- Посоветовали мне тут один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии! Кстати, не знаешь, чем там все закончилось...

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что пи#дели очень много!