Анекдоты про заразу

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
- А ты, зараза, кто?!

Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.

Спасибо пандемии уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы.

В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!

По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.

Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп#здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?

- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет.
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет.
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает.
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет...

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит: "Отцепись, зараза!".

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Ты так заразительно кашляешь...

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу...

Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?

Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как все в деятельности правительства...

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.