Анекдоты про зарплату

03.12.23 11:58
- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
29.11.23 12:06
Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
25.11.23 21:14
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
17.11.23 16:39
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я уже зарплаты уже почитай пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить не буду!
14.11.23 12:38
Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.
23.10.23 07:09
Наш сео сегодня сказал, что ресурсы у нашего стартапа начинают заканчиваться, поэтому после обеда он щелкнет пальцами и случайная половина команды не получит зарплату в этом месяце...
18.10.23 12:36
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...
01.10.23 12:12
- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся все лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.
11.09.23 00:39
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
07.09.23 00:28
- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц... А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!
22.08.23 21:53
В мире все растет, кроме зарплаты и члена.
17.08.23 00:11
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
15.08.23 00:27
Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".
14.08.23 12:38
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
09.08.23 06:38
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
02.08.23 12:24
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
26.07.23 20:46
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
04.07.23 22:09
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.
19.06.23 13:37
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?
11.06.23 00:22
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату.
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста.
02.06.23 00:39
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
21.05.23 12:38
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
19.05.23 21:47
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
16.05.23 05:47
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание - он работает инкассатором.
14.05.23 21:08
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет, то чистыми я имею только боль.
11.05.23 12:41
Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
- Тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!
11.05.23 00:17
Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет - или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.
09.05.23 12:52
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
08.05.23 12:05
- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Таки да. Спасибо, что так за меня волнуетесь!
05.05.23 09:49
На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234532далее
Встречаются два еврея:
- Абраша, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г#вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru