Анекдоты про зарплату

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание - он работает инкассатором.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет, то чистыми я имею только боль.

Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
- Тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!

Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет - или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Таки да. Спасибо, что так за меня волнуетесь!

На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - мамина радость, Олежек!

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Если основная задача бизнеса - это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника - это получение зарплаты и премии.

Ох#енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.

- Вы выдаете зарплату?
- Нет, просто показываю.
- Красивое.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

Никогда не спрашивайте женщину о ее возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 - какой сегодня день недели...

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы...