Анекдоты про зарплату

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

- Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

- Мне у вас абсолютно все нравится, кроме зарплаты...
- Завтра выходишь?
- Да.

- Слушай, ты отличный специалист, у тебя опыт и рекомендации, тебя любят коллеги и клиенты, сообщество прислушивается и уважает, зачем тебе еще зарплату повышать?

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь...

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.

Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

- Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен...

Задаю вопрос Танечке-бармену:
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
- Моя зарплата.

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

- Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- Зарплата.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии". И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы что, расист?

Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнешь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.