Анекдоты про зарплату

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает.

Вот в интернете все твердят: "Живи так, будто этот день последний". Я потратила всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?

Мужчина устраивается на работу:
- Вы обещали конкурентную зарплату, а в договоре 40 тысяч...
- Вы будете конкурировать за бесплатную воду и печеньки с другими сотрудниками.

В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?
- Давайте сократим персонал.
- А кто лечить будет?
- В майских указах про это ничего не было.

Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть съеденным акулой, упав с яхты.

Польша требует от России, освободившей ее от немцев и бандеровцев, компенсацию за доставленные неудобства. Польша подобна проститутке, которую освободили из публичного дома, где ее удерживали силой, и которая теперь требует от освободителей компенсацию за недополученную зарплату.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

- Дедушка Мороз, исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь.
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

- Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
- Да...

Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.

Моя знакомая жалуется:
- На работе сказали, что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.

Программист приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня хорошие новости и плохие. Хорошие: я получил повышение и тройную зарплату!
- А плохие?
- Я переехал на работу.

Ты еще только проснулся, а на Камчатке уже зарплату пропили.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники.

- Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата, скоро пройдет...

- Вы хотите любоваться улыбкой загадочной Моны Лизы не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату!

Бьет значит любит? Ага, а не платит зарплату - значит, ценит...

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
- Вы о чем, какого еще кота?
- А который тебе зарплату наплакивает.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдает ее сам.