Анекдоты про зарплату

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц. А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11:00.

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
- Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам...
- Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.

98% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании
Госдумы.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Уважаемые депутаты. Сделайте лучше наоборот - пусть цены на товары и услуги индексируются один раз в год, а пенсии и зарплаты - еженедельно.

- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов, и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью интернета.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты все чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они три дня будут бухать!

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

Придумал термин "Карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Что компании перенимают у Гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании не перенимают у Гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

В подорожании рыбы в России виновата рыба. Угадаете с первой попытки - кто в итоге будет виноват в низких пенсиях и зарплатах бюджетников?

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, все сама себе куплю. Увеличь зарплату!

Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
- Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!

Согласно теории Дарвина люди с маленькой зарплатой не должны оставить потомство, поэтому скоро вымрут.

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.