Анекдоты про завтрак

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и иду завтракать.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!

Собчак хочет позавтракать у Трампа.
Виторган заявил, что завтракает она так себе.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

- Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
- Нет!
- Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!

Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Нах%й ee!
- Она горячая, сэр.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
- Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
- Доченька, иногда банан - это просто банан...