Анекдоты про желудок

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...

- Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.

Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...

Хорошую водочку можно запить и желудочным соком.

Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок еще вредней.

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным...

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов...

Фразу "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" придумала фригидная феминистка.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы - в желудке.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Еще пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

- Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнется с того момента, как он его откусит.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?