Анекдоты про желудок

- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
- А я ее смешаю с соком.
- С апельсиновым?
- Неа, с желудочным!

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

И грязь вам померещится, как сказочный пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH. И череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем - наш желудок.

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

- Он чуть что - сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...

Секреты запрещенной кулинарии. Топленое молоко со свежей селедкой - чистит желудок даже там, где "активии" и не снилось...

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П#здец!

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

- Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром.

Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.

Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.

Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

- Пить будешь?
- Не-е-е.
- Че так?
- У меня язва.
- Где? В кишечнике, в желудке?
- В семье.

Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идет борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.