Анекдоты про жениха

- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я - жених.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который тр#хал невесту до жениха?

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

На свадьбе музыка притихла, жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан!
- Мел жрет?

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Будущая теща про жениха: "Еще не зять, а уже сволочь!".

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядется.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и ее папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

Духи, феромоны - все это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.