Анекдоты про женщин

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину.

Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 килограмма.

Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище. По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.

Пока существуют женщины - грех непобедим...

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, тр#хаюсь с женщинами без обещания жениться.

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто, а женщины редко?

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Если женщина в кроссовках, значит замужем.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!".

- Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Познакомлюсь с самыми серьезными намерениями с двумя-тремя замужними женщинами до 29 лет.

- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.