Анекдоты про женщин

Женщина, не съедобен, женщина, я не съедобен, хватит улыбаться, верните мои пальцы.

Вы замечали, что когда в браке мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.

Странная штука соцсети. Для мужчин - это иллюзия выбора, для женщин - иллюзия востребованности.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Блин, в женский попал...

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

"В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов:
- Как можно проглотить вибратор?!

Парень - девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые...
Девушка:
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Лысина - признак ума...
- Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Помни, корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придется восстанавливать!

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина. Которая еще месяц назад была мужчиной.

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы - идеальная женщина!

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

У женщины "Нечего одеть" - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

Настоящей женской дружбы не бывает. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
- С кем дружить женщине?

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

Чем больше женщина раздобрела - тем она злее...

О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.

В салоне красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика "Как в 50 выглядеть на 40".