Анекдоты про женщин

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - все, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

Семен Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной...

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим".

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию...

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придется восстанавливать!

У женщин нет правил, есть только настроение.

Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.