Анекдоты про женщин

Сука - это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула...

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

- Почему эта женщина всегда кладет цветы перед клеткой с драконом, а потом сидит рядом с ним и плачет? Она, что влюбилась в дракона?
- Нет. Она думает, что этот дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

- Вы увлекаетесь женщинами?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Так, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

Если у женщин матка, то у мужчин - батька.

- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая?
- Нет, милая, ты просто великая женщина!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно...

Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещенности, макияжа и настроения.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?

Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.

После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива".

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

Пришел к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном чай.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!