Анекдоты про женщин

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Самая изощренная пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть ее в комнате без зеркал.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

И создал Бог женщину. И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не тр#хались.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.

Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Ему везло с женщинами - они его избегали.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Причины почему женщина злится на тебя:
- Ты соврал.
- Ты может быть соврал.
- Ты соврал 5 лет назад.
- Ты это ты.

Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст...

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Главное правило женщины.
- Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.