Анекдоты про женщин

Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
- Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Самые злые люди в интернете - это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке цветочки.

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!

Женщины, это такие люди, которым не повезло родиться мужчиной, зато повезло родиться женщиной.

Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Одна неосторожная улыбка и все: женщина на твоей кухне, в твоей постели, в твоей жизни. А нефиг было лыбиться!

- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги.

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное, а не главное - это главное. Все, всем теперь стало понятно?

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены!

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить ее испытать оргазм.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки. У нас блюдца!

Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

Жизнь - она как женщина: даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовет тебя козлом!

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего. А вот жить с такой...

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.