Анекдоты про женщин

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Если ты чего-то не понимаешь, значит за этим скрыты женщина, большие деньги или банальный идиотизм.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, в карты не режутся, курят умеренно и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.

Как показывают исследования английских ученых, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

Паранджа - полезный атрибут. Она дает шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане спиртное и не употребляют.

Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь.
- Кто же был твоей?
- Моряки!

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Дайте мужчине много денег - он заведет вторую семью. Дайте женщине много денег и она никогда не выйдет замуж.

Конечно хорошо, когда женщина - ангел, вот только крылья совокупляться мешают.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Зять - это такой некровный и неблагодарный родственник святой и умной женщины.

Красивая женщина знает себе цену и дважды в год индексирует ее, а умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Если женщина говорит: "Делай, что хочешь!", лучше ничего не делать. Желательно даже не шевелиться.

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочел "Безрезинки".

Вообще-то я обожаю женщин, только терпеть не могу их общества.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.

Что нужно сделать, чтобы качественно склеить женщину? Тщательно обезжирить.

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

В Краснодаре настолько воспитанные люди, что они уступают место беременным женщинам и инвалидам в очереди за водкой.

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.

Жизненные наблюдения показывают, что иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.