сегодня 00:52 0
Поговаривают, что женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой, но это ни в какой сравнение не идет, с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!
Кто не любит вина, женщин и веселья, так тому и надо!
- Пап, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.
15.05.25 10
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.
13.05.25 6
Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?
Полные женщины лучше: летом дают тень, зимой - тепло.
- Что ты можешь дать как женщина?
- Нервный срыв...
- Нервный срыв...
Испуганная женщина - самая опасная. Поэтому женщины так легко пугаются.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!
- Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
- То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
- То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
10.05.25 6
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
10.05.25 8
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?
А если умоется женщина?
Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.
Европейские женщины все чаще стали жаловаться на простатит.
Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...
03.05.25 4
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
01.05.25 10
- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась!
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась!
01.05.25 3
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
01.05.25 8
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- А неопытная?
- На беременность.
Если женщина тебя зацепила, значит скоро будет подсекать.
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
25.04.25 8
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
24.04.25 4
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.
23.04.25 11
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без желтка, мешочек без денег! Половина женщин не выходят замуж, потому что из-за 100 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.
21.04.25 8