Анекдоты про женщин

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

- Сегодня я ехал в переполненном лифте с женщинами, и с лилипутом, и обратил внимание, что он морщится. И я вдруг понял, что лифт пахнет по-другому для лилипута...

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

- Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

Идем с маленьким сыном по улице. По другой стороне улицы идут мужчина с лопатой и женщина с метлой. Сын:
- Вон идут дворник и дворняжка!

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

- Маруся, почему у меня не складываются отношения с женщинами?
- Я не Маруся, я Алиса.

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

- Я женьшень, а не посудомойка!
- Может женщина?
- Может.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Нет недоступных женщин - есть разные уровни доступа.

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребенок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребенок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!".

- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

- Василий Иванович, а что такое парадокс?
- Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

- Женщина никому ничего не должна...
- Но ты же занимала до получки!

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.