Анекдоты про женщин

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете?
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.

Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.

- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...

У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток - они все какие-то замужем.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Так много хороших книг - и так мало времени, так много красивых женщин - и так мало денег.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.

Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар - соусом, врач - землей. А женщины убедили всех, что брюки - это модно.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".