Анекдоты про женщин

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами, то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами.

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным.

Как человек, я никому не интересен - для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Женщины, не бросайте следить за собой в любом возрасте, ведь красота женщины действует на мужчину, как анестезия от того, что она делает.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

Для женщины лучший способ взять - не давать.

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать - женщина!

То, что всех женщин не перетр#хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.

А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".

Есть такие серьезные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.

Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...