Анекдоты про женщин

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!

Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Наблюдение настоящего джентльмена. Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!".
Забирает кота и уходит.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

- Единственная женщина - не стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.