Анекдоты про женщин

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Я вымирающий вид женщин, у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!

Двое на необитаемом острове:
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
- Да вы что такое читаете?
- Орфографический словарь.

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-желтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

- Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

Хочешь узнать мужчину - напои... хочешь узнать женщину - разозли!

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Не сумел завести женщину - работай руками.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!