Анекдоты про женщин

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы бы фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!".

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла два месяца назад!

Есть женщины верные, которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.