Анекдоты про женщин

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!

Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!
Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

Убил женщину - спас бобра, белку, норку, крокодила...

- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идет...

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь еще.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п#зд#ц какой-то дети!

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Самые дорогие женщины - это бесплатные...

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну, уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?
- Лейкопластырь.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.