Анекдоты про женщин

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

- И запомни, в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
- Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

Недосягаемое счастье - любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!