Анекдоты про женщин

Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

У спешащей жить женщины курортный роман начинается уже в поезде.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше переспим.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.

- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

Из подъезда выходит женщина и кричит:
- Эдик, домой!
- Мама, я что замерз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

Многие мужчины считают женщин глупыми, поэтому женщины заставляют их работать...

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них...

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...

Дорогие женщины, за белым принцем и белым конем идет белая горячка!

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно по фигу!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.