Анекдоты про женщин

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы?
- Нет, это ваши тещи приехали в гости.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!

Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!
Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

Убил женщину - спас бобра, белку, норку, крокодила...

- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идет...

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь еще.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п#зд#ц какой-то дети!

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.