Анекдоты про женщин

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Все-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище".

Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: "Ну и что, так и будешь целый день валяться?!".

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с#кс#м. Просто большинство мужей не в курсе...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.