Анекдоты про женщин

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?
- Главное, чтобы они были закрыты.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?

Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не м#нет, а немое кино!

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Звонок в двери. Мальчик-пионер открывает двери, стоит женщина:
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!

Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.