Анекдоты про женщин

- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идет...

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь еще.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п#зд#ц какой-то дети!

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Самые дорогие женщины - это бесплатные...

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну, уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?
- Лейкопластырь.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

- Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа...
- Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.

Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?
По следам чужой помады на его кулаках.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.

- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.