Анекдоты про женщин

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

- А что общего между женщинами и гаишниками?
- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да еще и виноватым останешься!

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.

Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая.
- Значит, женщина будет резиновая!

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там - костлявая женщина. Хозяин:
- Ты кто?
- Я - смерть!
- Ну и что!
- Ну, в общем, и все...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Настоящая женщина все может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит!

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у нее даже дети от Армани.

- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.