Анекдоты про женщин

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

У каждой женщины в шкафу есть отдел "вдруг я похудею"...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!
- Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!

Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.

Капитуляция удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!

Женщинами не pождаются - женщинами становятся.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!

Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.