Анекдоты про женщин

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!
- Как это обе?!

Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

100% женщин имели отношения с козлами...

- Каким женщинам мужчины платят после секса?
- Проституткам!
- А до секса?
- Любовницам!
- А есть такие женщины, которым платят до и после?
- Есть, это жены!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
- Ну и жопу ты себе отрастила...
- Выведи глистов дура... и у тебя такая же будет!

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может все! Но не под каждым...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое - умный мужчина и послушная женщина.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Еще через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать ее всю жизнь...

- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну, и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!

Все женщины хотят секса, если это не ваша жена...

Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на девятое.

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

У каждой женщины в шкафу есть отдел "вдруг я похудею"...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!
- Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!