Анекдоты про женщин

- Моя мать всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Великая женщина, но очень плохой хирург...

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

Чтобы быть популярным у женщин, можно играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее просто почаще их тр#хать, теребя рукой клитор.

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Если в ресторане женщина решила заплатить за себя сама - это уже 99%, что она тебе не даст.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

Народная примета. Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

Если женщина на тебя совсем не смотрит, то это значит, что она тебя прекрасно видит.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Джонни Депп войдет в историю как первый мужчина, который смог переспорить женщину.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных...

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной. Вам придется работать.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.