Анекдоты про женщин

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Контролируйте свою похоть и вы поймете насколько скучны 90% женщин.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моем возрасте харчами не перебирают.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но все равно лезут.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили "Как я выгляжу?".

Если женщина красивая - в нее можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

- Почему женщины меньше пердят?
- Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

Чем меньше женщину мы больше, тем меньше больше она нас.

- Реклама презервативов врет! Они не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины...

- Ты электронные сигареты курил?
- А ты резиновую женщину тр#хал?

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах. Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

- Может ли женщина сделать из мужчины миллионера?
- Может, если он - миллиардер.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.