Анекдоты про женщин

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

Поэта мысль всерьез углубим, друзья по полу, сообща: чем меньше женщину мы любим, тем реже радость от борща...

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Мужчина всегда точно знает, кому и за что мстит. Женщина мстит просто для души.

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а ее отсутствие - других женщин.

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Красивая женщина в мастерской у известного скульптура.
- Вы не могли бы изваять меня в полный рост?
- Смог бы.
- Сколько это будет стоить?
- Для вас это будет бесплатно.
- Нет, спасибо, для меня это слишком дорого.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Разговор по телефону.
- Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашел твою Марину.
- Почему?
- Да нет у нее никакой груди...

- Вопрос - какой самый дорогой мех?
- У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь.

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

- Чем женщины занимаются на фитнесе?
- Прокачивают лобки.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочел грустный статус на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся.

По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита".

Тарелочник - мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовет ее замуж.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Не доводите женщину до ее знака зодиака...

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!