Анекдоты про женщин

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!

Объявление:
- Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.

Для женщин широта важнее долготы.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.

В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".

- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно Ватсон, расширьте кухню.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Владимир Путин уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чем разница?
- В содержании!

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привел в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать...

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Хочется быть адекватной, взрослой женщиной. Но мяу.

- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу?
- По-разному, например...

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

У женщины все должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Мужчины помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

А тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!