Анекдоты про женщин

29.10.24
Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.
29.10.24
Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?
29.10.24
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
28.10.24
- Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
- А зачем мне женщина, которая их создает?
27.10.24
- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
26.10.24
Может ли женщина дать в долг?
26.10.24
У каждой женщины есть маленькое черное платье, в которое она влезет, когда похудеет.
25.10.24
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
23.10.24
Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
22.10.24
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы еще и совместную пробежку совершили.
22.10.24
Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
22.10.24
По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.
21.10.24
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
19.10.24
За каждым успешным программистом стоит женщина, которой не существует.
19.10.24
- Женщина, а вам сколько лет?
- Шишнадцать...
- Шутишь старая?!
- Кокетнишаю...
18.10.24
Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?
17.10.24
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
15.10.24
В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе...
- А вы кто?
- Гинеколог.
15.10.24
Какая бы красивая женщина ни была, мужики все равно хотят ее улучшить водкой.
14.10.24
Интеллигентные питерские бомжи в других городах у женщин идут нарасхват.
14.10.24
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина".
13.10.24
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
13.10.24
Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
12.10.24
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма.
12.10.24
- Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.
12.10.24
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
11.10.24
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!".
10.10.24
"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.
09.10.24
Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, довыносился.
08.10.24
- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456789219далее
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru