Анекдоты про женщин

Не доводите женщину до ее знака зодиака...

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборы ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

- Ну, что еще можно снять с голой женщины?
- Разве что, голого мужчину...

Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...

"Талибан" запретил людей, рожденных женщиной.

Каждый зевок женщины - это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...

- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
- А почему женщина закрывает?
- Чтобы не видеть этой довольной рожи!

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Контролируйте свою похоть и вы поймете насколько скучны 90% женщин.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моем возрасте харчами не перебирают.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но все равно лезут.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили "Как я выгляжу?".

Если женщина красивая - в нее можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

- Почему женщины меньше пердят?
- Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.