Анекдоты про жителей

Все жители России после смерти попадают в рай, автоматом.

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать г#вно через пакет.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Возвращается из Чернобыля Кашпировский, после сеансов с местными жительницами престарелого возвраста:
- Ну что Анатолий Михайлович, помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался... в зале вырубили свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Хоть заранее и не поздравляют... Но! Всех жителей Эстонии с Новым годом!

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.