Анекдоты про жизнь

- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?

- Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!

Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник...

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.

Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?

Вот интересно, какова средняя продолжительность жизни всплывающего окна?

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется еб#ть как можно больше баб.

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху. До тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.