Анекдоты про жизнь

Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы.

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Богатые люди чаще болеют гриппом, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...

- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни".

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь же не вечная...

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

Ассортимент предоставляемых жизнью приключений настолько широк, что неприятности тоже входят в меню.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну, и как?
- Сто баксов заработал!

В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.

Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

Английские ученые установили, что у боксера попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.