Анекдоты про золото

Жена говорит мужу:
- Ты как золото: ценный и редкий.
Муж подумал и ответил:
- Зато ты, как уголь: всегда на виду и нарасхват!

Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене.

Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу сам засыпать и сам просыпаться.
- Может мешок золота попросишь?
- Нет!

- Дорогой, ну сколько можно в туалете сидеть? Если бы ты научился срать золотом, мы с тобой уже были бы богаче Илона Маска!

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

Во всем кинематографе мира существует золотое правило: раз в 10 лет снимать "Годзиллу".

Ненавижу, когда со мной сюсюкаются. Я не золотко и не солнышко, я мразь.

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

В Следственном комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

Молчание - золото, помалкивание - позолота.

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Недалекое будущее. Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото, еще просто не видел работу российского Центризбиркома...

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Шелк не рвется, булат не гнется, а красное золото химически инертный металл.

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несет плохую энергетику.

Поймал Старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет, ипотеку выплатили.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но еще нет этих паршивых кровососущих тварей.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

- В общем, выбирая между покупкой долларов или золота, я решил закупить макароны, спички и керосин...

Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!