Анекдоты про золото

- Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
- Какую?
- Золотой глобус.

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Закинул старик носки в море - потемнело синее море. И взмолилась Золотая Рыбка...

- Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебряный браслетик!
- Па, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой...

У слесаря были золотые руки, жаль только, что они росли не из того места.

Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

- Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платеж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

- В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
- Если в прыжке пробьют потолок!

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой.

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

Молчание - золото. Ищу богатую.

После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.

Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.

Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

Берите пример с контрабандистов - самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.

Истинную ценность понимаешь лишь тогда, когда теряешь. Особенно если это золотые швейцарские часы бати.

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

- Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму...

Государство хочет, чтобы люди инвестировали в золотые слитки, а они норовят в сахарные.

Теперь каждый унитаз из магазина - золотой!

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.