Анекдоты про золото

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

- Милая, я тебе колечко купил.
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?

Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Через пропасть, отделявшую его от молодости, зубной врач перекинул золотой мост.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что еще не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлепки еще не появились.

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые сережки.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

Мой друг занимается оформлением стендов. Идет он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото...

- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Ряба больше не заморачивается по поводу золотых, пока любые нарасхват.

Молчание - золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.

На вилле у Макрона обнаружен золотой круассан.

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.