Анекдоты про золото

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...

А помните страшилки про конец света и большой адронный коллайдер? Эх, золотое времечко было.

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.

Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна. Ее же надо кормить золотыми зернышками.

- Николай, ведь вы подавали такие надежды: школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

Вот вспорхнул, выставив вперед твердый как наконечник стрелы первобытного человека, и острый как скальпель хирурга, собирающегося делать операцию на открытом сердце, в красной как рябина в разгар золотой и щедрой осени шапочке, клюв, дятел.

Местное игристое "Шампусик" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!

Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина - золотая!

Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

У нас не маленький золотовалютный резерв, просто хранилище холодное.

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?

Бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото.

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

"Профориентация" - это про работать, а "золотая медаль" - это про учиться. К сожалению, есть золотые медалисты, не способные работать. Люди реально умеют только учиться, и больше ничего. Ну, может, еще улицу мести.