Анекдоты про золото

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

Молчание - золото. Ищу богатую.

После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.

Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.

Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

Берите пример с контрабандистов - самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.

Истинную ценность понимаешь лишь тогда, когда теряешь. Особенно если это золотые швейцарские часы бати.

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

- Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму...

Государство хочет, чтобы люди инвестировали в золотые слитки, а они норовят в сахарные.

Теперь каждый унитаз из магазина - золотой!

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка...

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...

- Абраша, что дороже: золото или серебро?
- Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото.

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

Настоящее умение довольствоваться малым - это когда у тебя то понос, то золотуха, а ты радуешь тому, что эти проблемы не возникают одновременно.

- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Новый русский поймал Золотую Рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.