Анекдоты про золото

Плох тот золотой унитаз который не мечтает стать золотым бункером.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ершика в Геленджике.

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать.

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, займись со мной сексом!
- Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница.
- Не рыжая, а золотая. А что за золото без пробы?!

Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас половина восьмого.

И только когда Золотую Рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

На золотой свадьбе:
- Да, про#бал я свою жизнь, но зато с какой женщиной!

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведет к попадалову".
- Все время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?".
- Это то, что ведет к попадалову.
- Понятно, спасибо...

Финансист Олег знал золотое правило о хранении яиц в разных корзинах, но яйцо у него было одно.

Если из простых стариков сыпется песок, то из чиновников в старости - золотой песок.

Поймал дед Золотую Рыбку. Рыбка взмолилась и попросила ее отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! - сказал дед и густо покраснел.

У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...

- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как?
- Саня...

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки.

Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

За окошком колдыри мочат куст рябиновый, золотыми каплями пишут на снегу. Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу...

- Курочка ряба снесла золотовалютный запас Молдавии!

Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.