Анекдоты про зоопарк

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу...

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

- Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Московский зоопарк. Возле клетки с ирбисом стоит один посетитель. Ирбис расстроенно поглядывает из тени на посетителя. Неподалеку на дорожке обычный бездомный кот катается в пыли и собирает два десятка умиляющихся зевак.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
- На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите...

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

На самолете.
- Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?

В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.