Анекдоты про зубы

- У меня все от папы, а зубы - от мамы.
- Прямо так подошли?

С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке!

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0.3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту.

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

Муж, после утреннего кунниллиннгусса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!

- Какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- За зубами...

- Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

- У вас есть вот такие мышиные копья?
- Это зубочистки.
- Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что товой папа дантист...

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто, седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

Приходит классная девушка к стоматологу на прием:
- Раздевайтесь.
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить.

Во рту человека 32 зуба. А в русском языке 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами.

Вот все советуют не открывать пузырек с зеленкой зубами. А я вам так скажу: лучше ее вообще не пить!

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

- На следующей вечеринке в чем будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ее идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом.
- Видишь ли, каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.