Анекдоты про зубы

- Я не ищу в жизни легких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Бог дал человеку зубы, чтобы он жил, а зубную боль, чтобы четко знал свое место.

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

- Не клади свой тюбик крема для ног рядом с моей зубной пастой...

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
- Это что, твоя женушка тебя укусила?
- Нет, я сам.
- Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
- Большое дело! Влез на табуретку.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть лечением? Лечить - это когда помазал и оно зажило.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я - крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Вызывает начальник кочегара.
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

Стоматолог:
- Больной, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла.

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, ни одного.
- Тогда подержи мой бутерброд.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

- Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
- Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Самое чудесное пожелание на Новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.

Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая". В принципе, я и так собирался к зубному...

Получение еще одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.