Анекдоты про звезды

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.

- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

По статистике большинство звезд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение:
- Кочегаp, какими дpовами топите?
- Пpямыми!
- Топи кpивыми, повоpачивать будем!

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

- Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты женился на мне!
- Блин, обратно полетела!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

- Люся, а ты любишь смотреть на звезды?
- Да...
- Тогда я сверху.

- В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил соседнюю галактику.

Очень символично, что звезд эстрады приглашают на "Голубой огонек"...

Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...

"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино...

Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:
- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...

Юзер обращается к админу:
- Помогите, я забыла пароль!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль...
Юзер, возмущаясь:
- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без ceкcа и не такую фигню скажешь...

О чем говорят звезды? Звезды говорят о том, что астрологи врут.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звездам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?!

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели звезд?!
- Нет, б^я, пехотинцев!

- Бармен, налейте мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Ну, вон этого, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.