Анекдоты про звук

Я с утра просыпаюсь, как старый ламповый телевизор. Ни звука, ни изображения, и лучше пол часа не трогать.

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз...

Мужик на улице не выдержал и пернул в полный звук. Прохожие:
- Вы что же так?
Мужик:
- Извините, это не вам.

- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того... Лаемся.

Из отзыва к фильму на трекере:
- Релизеру спасибо, картинка шикарная, звук отпад, фильм говно.

Констатируем тот факт, что граждане, не игнорирующие первые звуки будильника, имеют преимущественное право воспользоваться домашней обувью...

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И еще чтобы опираться на нее было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковер!

Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове. Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Когда Анна Семенович садится за руль, в ее машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию: "Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей и летчикам и жителям?".

- У меня ощущение, что я понял как азиаты называют своих детей! Они толкают их с лестницы и смотрят, какой звук издает ребенок...

Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром. Но когда ковер сдернули, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются...

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Значит вы превысили скорость звука, так и запишем...

- Ты чего такой задумчивый сегодня?
- Задумаешься тут. Прихожу в гости к девушке, а у нее попугай. Не говорящий, зато постоянно издает звуки Марии Шараповой на корте, а телевизора в доме нет...

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр#хать мозг или нет.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

- Мой пес не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, еще точно не знаем, какие именно...

Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнования, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с верхних этажей.

Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим все и сразу ударом по заднице...

Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Совет мужчинам. Если у вас дома живет говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.

Обитатели Баскервиль-холла после полуночи слышат леденящие душу звуки собачьей свадьбы.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".