Свежие анекдоты и шутки

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

Беседуют две подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Бандит, после налета на склад:
- Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

- Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
- Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки.

Оказалось, что Керченский мост в Крыму строит та же бригада, которая возводила Европейский вал Яценюка.

Есть что-то символичное в том, как бензоколонка скорбит за автомойщиком.

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- Честно говоря, я все время думаю о твоем муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Поздравь копирастов с днем интеллектуальной собственности - выложи свежие кряки и варез!

- Ты женился?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом терпимо.
- Так вы же, мужчины, не рожаете?
- Я в нравственно-моральном смысле, а не в физиологическом!

Одинокий отец говорит своей бывшей сожительнице, встретив ее через 10 лет:
- Вот говорят про нас, мужчин, что наше дело не рожать... По ходу, Любка, это и к тебе относится!

После интервью с Дугиным у Карлсона окончательно открутился пропеллер.

Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.