Анекдоты про детей и родителей

Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
- Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство - это деньги...
- Почему единственное, а порок сердца?

- Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить еще ее приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчете.

Отец рассказывает сыну сказку:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
- Папа, а чем дядя болел?
- Почему болел?
- Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось...

- Какой у вас замечательный сын! Как вам удалось воспитать такого чудесного мальчика?
- Исключительно с помощью лжи, шантажа и угроз.

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

- Пап, а учитель биологии говорит, что комары-самцы не кусаются, а пьют кровь только самки.
- Ой, сынок, как мне это знакомо!

- Пап, а на что похожа подводная лодка?
- На кита, сынок, на кита.
- Но они же различаются внутренним устройством?
- Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось".

- Мам, а если у тети большие сиси, что это значит?
- Это значит, что она глупая.
- Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
- Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
- Просто там сидит глупая тетя, а рядом с ней наш папа смеется и на глазах глупеет.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!".
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зеленую, гнилую и кривую и ем оставшееся.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.

На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- Ты нарисовал на черном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.

- Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить?
- Не-ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

Едут отец с сыном на шестерке, Перевернулись - дальше едут на девятке...

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

- Учитель, как изменить мир к лучшему?!
- Каждый день убивай одного раба, одного советчика, одного судью, одного аристократа и одного вождя.
- Но где же я найду стольких на каждый день?!
- В себе, сын мой, только в себе...

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

- Папа, а что такое минет?
- Ну, сынок, тебе еще рано такие вещи знать. А где ты это вычитал?
- Да вот, в Библии написано: "И минет двадцать лет".