Анекдоты про брата

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Моя бабушка говорила:
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надежного...

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

Фредди Меркьюри мог взять ноту ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот.

- Изя, возьмешь на футбол братика?
- Мам, он же маленький совсем.
- А чего он дома просто так орет!

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

- Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит она тебя.

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан признала украинских боксеров своими почетными членами.

Дженнифер Лопес в детстве в ее дворе называли Джей Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб-премиум.

Я выхожу замуж, хотела пригласить брата:
- Олег, тебе приглашение на двоих?
- Да, сестричка, можно я приду со своей девушкой, Оксаной Федоровой, мисс Россия?
- Упс, приглашения кончились...

- Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
- Американцы со своим футболом так и поступили...

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет! Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь.

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

- Братцы, возьмите меня к себе в полицию?
- Че?! Иди работай!

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счетчик.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Звонит один новый русский другому:
- Вован, здорова!
- Да тихо ты, на кладбище я.
- Ой, извини брат. А кто это тебя так?

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что дает брат, который выше по левелу, но зато есть бонус: если нарваться на орков, то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.

- Доверяете ли Вы мнению офлиц РФ об опасности посещения отдельных стран?
- Да. Я вообще человек доверчивый. Мне вот сказали что нельзя голыми руками брать провода под напряжением - верю на слово!

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!