Анекдоты про автолюбителей

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

В Китае уже копируют Мерседесы завтрашнего дня. А на ВАЗе копируют самих себя позапрошлогодних.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей - это водитель фуры.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я еще ничего не выиграл... То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус...

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...

Живем, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее черных.

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись.

- И как он в постели?
- Пока без понятия! Мы с ним тр#хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Меня знакомый гаишник учил мимо поста проезжать засунув палец в нос. Говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно. Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Мужик так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

- Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
- Интересно, как ты определил, что он честный?
- Он на Оке проехал!