Анекдоты про докторов

- Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

У доктора Айболита есть брат доктор Айподох патологоанатом.

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.

- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль-не пропадать же таблетке!

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Доктор, у меня после начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чем речь!

- Доктор как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

- Ну, больной, как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю...

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Обычно нас хватает только на первую часть.