Анекдоты про докторов

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Обычно нас хватает только на первую часть.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?
- Разумеется, какой-то - точно даст!

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.

- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...

- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?

- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор...

- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

На приеме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селедкой.
- Вот от соленой селедки и отек.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

- Докторская колбаса есть?
- Нет. Есть медуслужья.

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор. Вы не представляете каких денег это стоит...