Анекдоты про политику

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?".

- Рабинович, слышали? Депутаты предложили на чемпионате мира выступать нашим хоккеистам не под "Катюшу", а под "Вставай, страна огромная".
- Но "Катюши" в сторону Латвии, таки, направить...

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!".

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями...

Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдет в Государственном Кремлевском Дворце??.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!". Потом: "А что так мало?!".

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что еще не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Двойник Явлинского подтвердил неповторимую подлинность Путина.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

- Что делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
- А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
- Да я не про себя, а про государство!

Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Байден отправил Путину поздравительную кардиограмму.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?". Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!".

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.